Зеленый виноград в белом пальто

Нарисовала моя дочь, называется «Зеленый виноград в белом пальто». Навеяло моими нравоучениями с цитированием Эволюции на многочисленные заявления типа «это я сама не хочу», «а они все дураки».


Фильм. Эквилибриум

Только вчера на корпоративе, коллега сидя рядом и потираясь своим бедром о мое вкрадчивым голосом рассуждал о том что главное в жизни это эмоции. Не деньги, не статус, с оговоркой что это всё конечно тоже радует, а эмоции.

И вот сегодня посмотрела фильм Эквилибриум, где люди живут без эмоций чтобы избежать войн. Для этого они ежедневно должны колоть себе препарат. Смотреть на это больно, особенно на детей. Дети без эмоций это дико. А вот молодежи в фильме почти нет. Даже среди подпольной оппозиции в основном взрослые люди. 

Сопротивление оппозиции заключается в том что они не колят препорат и наслаждаются искусством. Наслаждаются на полную катушку, их штырит от стихов и картин. Того, что мы, имея в избытке даже не замечаем. Горы мещанского разномастного хлама тоже почему-то под запретом. А главный герой, однажды оставшись без препарата чуть не плачет от вида дождя за окном.

Главную роль играет Кристиан Бейл, просто умопомрачительно красивый в этом фильме 2002го года, когда ему было всего 28. Сейчас уже, увы не так. Кстати актер этот примечателен тем, что многократно ради ролей то сбрасывал, но снова набирал вес. Однажды он сбросил 28,5 кг за 4 месяца питаясь только яблоками и тунцом. 

Collapse )

Стагнирующие ресурсы

Сейчас у меня три направления, которые мне очень хочется улучшить в своей жизни:
- внешний вид
- работа
- общение с людьми

Все три недоразвитые, слабые, без внимания откатываются назад.
И вот засада, стоит начать заниматься одним из них, остальные проваливаются.

В начале лета прошла второй детокс, похудела опять. Была воодушевлена, старалась вес поддерживать: ходить пешком, правильно питаться, заниматься спортом, ревитоникой, массаж щеткой, все дела.

Составила план, как круто похорошею к отпуску. И вот, несколько недель назад, я вдруг с удивлением обнаружила, что на работе у меня полный завал. Просто стена дел высотой с дом вдруг на меня понеслась и обрушилась. И я, беспомощно барахтаясь в этом всём, теряю почву под ногами, мысль одна - вынырнуть и нащупать дно.

Тут, конечно, не до спорта и ревитоники. И вот за день до отпуска я вешу уже +2 кг от минимального последетоксного веса, рвеитонику и массажи забросила, от недосыпа мешки под глазами. В общем еду красавицей на родину, как всегда.

Общение с людьми я просто забрасываю постоянно. В моменты тоски и одиночества тянет к людям. Начинаю делать шаги к общению, но чуть тоска развеется, отвлекусь на что-то, уже и забываю что хотела учиться общаться.

Сейчас предстоит три недели отпуска. Собираюсь качать эти три ресурса. Даже работу, да. Главная проблема в работе - не могу сосредоточиться и удерживать внимание. Буду читать профессиональные статьи каждый день в течении часа не отвлекаясь.

Три месяца после нового года

Напишу кратко что поменялось с момента последнего поста.

1. Я закончила детокс. Скинула 4кг и чувствовать себя стала гораздо лучше. В восторге от программы, узнала много новых блюд. Поняла что могу жить без мяса, сладкого и мучного.
Потом была поездка в Россию на новогодние праздники, много встреч и много еды, конечно. Но по итогу на сегодня -2кг сохранилось. Питаюсь сейчас свободно, но в целом стремлюсь к здоровому режиму, более-менее получается.

2. После нового года жизнь моя закрутилась как-то слишком быстро. Сначала я согласилась на один творческий проект от старой работы. Делала в свободное от основной работы время. Это всё заняло гораздо больше времени, сил и нервов, чем я думала. Сто раз пожалела, что взялась. Ведь мне новую работу важнее прокачивать, а не старую. Но в итоге, думаю всё было не зря. Взбодрило меня это по полной. В очередной раз поняла насколько неустойчивая нервная система у меня. Был период когда я неделю толком не могла спать. Пообещала себе что когда закончу, буду каждое утро делать йогу по часу для стабилизации нервов. Но пока не делаю.

3. На основной работе меня неожиданно решили применить более эффективно, можно сказать повысили. Что привело меня в неописуемый восторг, но и повлекло, конечно, дополнительные нервы. Ведь на меня свалилась гора новых обязанностей и информации, которую нужно постичь. Плюс ко всему, пункт два и пункт три умудрились пересечься во времени, так что места в жизни ни на уныние, ни на бесполезное чтение интернета не осталось. Хотя эта моя вредная привычка все-таки прорывается даже в такой веселой круговерти. Но уже гораздо легче её контролировать: почитала немного, чтобы разгрузить мозги и хватит.

4. Спорт с этим всем я, к сожалению, совсем забросила. Вчера, наконец, выбралась в спортзал и какой же кайф когда сегодня болят все мышцы!

Планы на будущее:
1. Серотонин. Это то что мне нужно. Регулярная выработка серотонина. Чтобы не кидало из адреналина в апатию и обратно. А такое ровное, спокойное удовольствие от жизни и равномерная посильная нагрузка. Заметила, что немцы в основном так и живут. Для них это норма.
2. Спорт, конечно. Где уже мои мышцы и осанка? Буду я красивой хоть к 35 а?
3. Работа. Мозги мои, засоренные мусором, скрипят с трудом. Надо их раскочегарить и учиться сосредотачиваться и щелкать задачки как орехи.

(no subject)

Нет, все-таки напишу. Все равно ночь и я не сплю.
Начиная с нг меня эмоционально шатает туда-сюда. Одна из основных причин - задача, навязанная мне значимым человеком, от которой я не могу отказаться, но и делать ее очень сложно. Не хочу вдаваться в подробности, но я пришла к тому, что ночами просыпаюсь и не сплю. Но и до этого всё было не спокойно, всегда находился повод грузиться и переживать.

Чего я хочу: закончить эту задачу, успокоиться и начать работать над собой и устойчивостью своей психики. Каждое утро йогу по часу делать! С 6 до 7. Каждое блять утро! Чтобы устойчивость психологическая выросла размером с дом. Чтобы не трепыхаться на ветру как несчастный осенний листок, который вот-вот сорвется от любого порыва ветра.

Прервать внутренний диалог, привычка

Просто оставлю это здесь.

http://evo-lutio.livejournal.com/417816.html
“Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.”

Комментарий:
“Длинный диалог с собой прервать не удается, приходится ждать когда он пойдет на убыль и только после этого, могу переключиться. Бывает колбасит по часу.”

"Ну что значит не удается прервать? Отжимайтесь от пола. Получится прервать. Потом сформируется привычка прерываться и будете прерывать легко. А потом и само будет регулироваться. Вы же сами свои привычки лепите, а потом они вами управляют.”

Уныние враг и грех

Не зря говорят что уныние - это грех. Впасть легко и сразу индульгенция чтобы ничего не делать и жизнь в жопу спускать. Ах, я в унынии, ах жизнь бессмысленна. Очень легко. А потом выходишь из уныния и обидно, ведь всё могло быть лучше, если бы не "бросала руль" и гребла к своим целям.

Вот в одну из прошлых пятниц пошла после работы на зумбу мою любимую. В раздевалке взвесилась, а там ого - минус 2 кг. Тогда как раз детокс в разгаре был, вес начал активно уходить. Я воодушевленная этим пошла танцевать и так душевно потанцевала. Когда настроение приподнятое, да еще и движения уже знакомые, просто балдеешь от музыки и танца. Потом в сауне посидела, а в комнате отдыха с одним пожилым немцем разговорилась на своем корявом немецком. На работе то молчу в основном. Любое общение в радость.

Потом домой пешком шла через парк. Думала о жизни, радужные планы строила, список составляла что хочу успеть сделать за выходные. Пришла домой и сразу приступила к выполнению пунктов списка. Вот прям чуть ни с порога. И в субботу продолжила, и такая эффективность и концентрация внимания, невиданная. Видимо тоже детокс сказывается, мозги лучше работать стали. Зарядку с детьми сделали помимо прочих дел. Ну красота.

А в воскресенье оно - уныние. Откуда взялось. Ну мысли грустные пришли и свернули в бараний рог. С родиной связи рвутся, тут не образуются. Мы одни совсем одни. Дети взрослеют, скоро будут жить своей жизнью. Короче в этом ключе. И всё воодушевление коту под хвост.

В итоге что, легла поздно, не выспалась. В понедельник с дурным настроением ничего толком не сделала на работе. На спорт не пошла. Ну и по накатанной. Вся неделя потом абы как прошла. Вот так поддашься унынию и спустишь жизнь в унитаз.

Сейчас я как-то вернулась в нормальное душевное состояние. Но много времени и энергии потратила зря на все эти душевные перипетии. Как бы научиться их проживать не теряя курс. Наверно "лежать в сторону цели" это как раз об этом.

Косметика и жизнь

У Кет недавно пост был http://prostitutka-ket.livejournal.com/277207.html “На каблуках”. Ничего примечательного, разбирали письмо девушки, которая в 27 лет вдруг решила начать краситься и носить каблуки. Меня зацепил один комментарий:

с Катей согласна, но автор письма к сожалению из группы людей, кто меня страшно бесит. Как можно не краситься до 27 лет?? Кого этому учат?? а каблуки не одеть ни разу? Не любопытно даже??Это нифиговая самооценка значит. "Внешность у неё полный порядок, голова тоже."А я считаю, что автор клушевата, на что ей указали, заметив уровень самооценки.

Я спросила почему ее это так бесит. И вот ответ:

Такие девушки часто не склонны к анализу. Кожа у них "хорошая", кремами они чаще всего не пользуются вообще, потому что к лицу не привыкли прикасаться, телами они не занимаются, мужики у них такие же стремные, даже симпатичные стрёмными становятся. Дома часто также уверенно бардачненько. Готовят неочень вкусненько. Такие подруги даже при великом уме становятся неинтересны. Следить за собой-это наблюдать за собой. Улучшать себя без остановки. Работать. Столько нового в уходе, в технике макияжа, в фитнесе появляется, ничего с ними не обсудишь "да лааадно". Вот так и красятся только тушью, а потом в 30ку начинают об уходе расспрашивать при гусиных лапах до виска. "Чтобы как раньше стало". Фигур это тоже касается. Практически всегда я намного начитанней и информированней этих клуш, потому что я организована и не расслаблена. И вообще самокритична. Языков знаю больше и работаю лучше, как это не странно.

Барышня, конечно, с жирными загонами и в белоснежном пальто. Но я примерила на себя её слова и поняла что доля истины в них есть. Я не крашусь и не умею. В первый раз была накрашена на свою свадьбу и с непривычки испачкала платье помадой. С тех пор красилась крайне редко. Никогда не думала, что это говорит о чём-то ещё. Но...

Я правда не заморачиваюсь тем, чтобы довести до идеала хоть одну из сторон жизни. Спортом с переменным успехом занимаюсь уже давно, но по мне этого практически не видно. С июля у меня абонемент в офигенный фитесклуб. И где результат? Сейчас только похудела благодаря детоксу.
Дом и готовка? Тоже всё шаляй-валяй. Готовлю только простое что-то. Убираюсь нормально только перед гостями. В остальное время пыль да бардак. Про начитанность и информированность, тоже увы. В последнее время я очень начитана пабликами вконтакте и больше ничем. С языками тоже плохо, хотя живу в Германии, а на работе говорим по английски, но толком не знаю ни английский ни немецкий.

Ну и какой вывод? Хватит жить абы как, жизнь то одна. А вот краситься нафиг не надо всё равно.

Спад

Что-то я расклеилась. Продолжаю детокс, началась третья неделя и по утрам теперь по программе свежевыжатые овощные соки вместо каш. Уже второй день. И очень это мне тоскливо. Получается на завтрак сок, на перекус яблоко, и только на обед нормальная еда. Еще и прогресс замедлился и даже откат какой-то в состоянии физическом.

И вот сижу я вся эмоционально прибитая. Детокс то держу, точнее программа меня держит в рамках, я просто следую правилам, раз начала, жду эффекта. Да и муж не поймет. За курс заплатила, столько всего накупила, и бросить раньше времени?
Так что с этим проблем нет.

А вот всё остальное в пролете. Остальное это второй марафон, который на осанку и лицо. Там замечательные упражнения, делаю их с удовольствием, но через пень-колоду. То у меня всё время дома занято заготовкой и сборкой детокс-контейнеров, то настроения нет.

Вообще моё настроение всё портит. Стоит загрустить и я как будто враг себе и при этом слишком себя жалею. Сразу забываю все цели, мотивация на нуле, не делаю ничего полезного для себя. Зато стоит немного взбодриться, сразу обидно, ну за что я так с собой. Ведь я одна и жизнь одна. Надо всегда как-то помнить об этом.

Новая привычка

Наткнулась на информацию о полезных привычках. Если кратко, привычка - это нейронная связь. Если делать что-то 21 день образуется новая нейронная связь, но старая вредная нейронная связь тоже еще сильна. За 40 дней старая привычка начинает “зарастать травой” а за 90 дней новая привычка так прочно войдет в жизнь, что не надо уже напрягаться чтобы ей следовать.
Чтобы избавиться от вредной привычки, надо взамен выработать полезную привычку.
То есть не стараться бросить делать что-то вредное, а привыкать делать что-то полезное вместо вредного.

Я вот долго бьюсь над тем чтобы меньше отвлекаться в интернете и продуктивнее работать, в блоге пишу в основном об этом. Но ничего толком не получается. Запрещу себе заходить на ненужные сайты, сижу работаю, а напряжение копится. Потом какой-нибудь стресс или неприятная мысль и всё, чтобы успокоиться открываю паблик и прямо чувствую как спадает напряжение.

Как же сформулировать новую привычку чтобы закреплять ее 90 дней? Не “не читать лишнего в интернете”, а как?

И поняла! Вспомнила видео одного коуча о том как повысить эффективность. Надо в каждый момент времени знать что ты делаешь, для чего тебе это нужно и когда ты прекратишь это делать.
Вот что нужно развивать! Ориентированность на результат и понимание что я делаю и для чего мне это полезно.

И в течении рабочего дня любое действие должно быть оправдано. Например: делаю такое-то дело, прекращу когда будет достигнут такой-то результат. Или пишу маме/подружке. Или отдыхаю и делаю разминку шеи, или читаю полезную информацию. Пусть каждая минута будет чем-то полезна.

Первое декабря замечательный день чтобы начать закрепление этой привычки. Тогда к марту я уже буду легко делать дела от начала и до конца, не пытаясь постоянно переключиться на чтение паблика. Не будет стресса от накопившихся дел, от бардака в голове из-за миллиона обрывков разной информации. Будет ясность мысли и спокойная уверенность.

Это конечно непросто, требует постоянной осознанности. Но очень очень важно. Надеюсь я справлюсь.